一直以为，我很了解自己。
我是独立的个体，在生活里洒脱地像个女侠，很少有丢面子的时候，不会因为外界改变自己。
在过去的十五年中，我一直以为我是这样的。
初中生活接近尾声，我才发现，我错得离谱。
凝视镜中的自己，过去的事如云如烟。云烟背后我其实能看清自己的样子，只需要轻轻一拨，可我从未伸出过手。
我只是不敢面对真实的自己罢了。
那个女侠，只是理想中的我，只是一个定义，从未实现过。
我以为我不会为人际关系苦恼，一直告诉自己要享受孤独，可我又矛盾地怕面对面时的安静，声音隐没在人群时的焦灼，怕招手没有回应，怕眼神没有交流；我一直告诉自己要取悦自己，要守住底线，又无数次因为她牵肠挂肚，无数次想和她说些话又憋在心里，无数次让她打破我的规则；我以为我不怕失去，以为我有勇气把“失去”变为“拥有”，但我又彻夜难眠，怕失去的永远失去，怕拥有的不再拥有；我以为我很洒脱，贪玩了就是贪玩了，成绩下降了也无所谓，可我又比谁都喜欢赞美，比谁都更怕轻视的眼神……
我是一个多么矛盾的个体。
和同学有了争执，我一直在想如何和平解决，心中也有过骂人的念头，但总想着算了；从小一起长大的同学骗了我无数次，我一直把他当很好的朋友，他做了什么我其实清楚，可总想着他的好；有些忙其实不想帮，又怕对方难过，即使自己的事也没做完，也都尽量帮对方……
我心里什么都清楚，我对某件事的前因后果的推测也很少有作文人网Www.ZuoWenren.coM不准的时候，可又很难拿利剑伤人，即使对方的剑正对着我。
很多人觉得我好相处，确实，我几乎不朝人发火，极少骂人，又很好说话。
很长一段时间，我一直觉得自己太软了，经常陷入思考的怪圈，思考自己到底是怎样的，思考自己是不是有人格分裂。
后来，我伸了手，拔了云烟。
云烟后的我凝望着云烟前的我。那一刻，我忽然疑惑。我为什么要把自己用云烟隔开，为什么要分成两个“我”。
我想当女侠，可很多时候爱装糊涂；我想洒脱，又被许多事情绊住手脚；我渴望独立，有时又需要爸妈的安慰和鼓励。
这都是我，不同情况，不同心境下的我，既理想又现实的我。
我可以努力成为更好的我，但绝不能躲避最坏的我。
水虽柔，也能化作坚利的冰。既然不能一下子成为冰，那就做好一滴水，流过高山，穿过田野，经过风暴，也是一种生活的姿态。
一步一步地，我开始接受自己。
必竟天地包容得下万物，大海包容得下百川，而我又有什么理由不包容自己。
云烟散尽，明天又轻松了许多！