没事的时候我喜欢个逛街。穿越喧嚣的街道，穿越陌的群，也穿越我所有的揣测与暗涌。我流浪在陌的地，感受着积满尘垢的孤独背影，还有聊的情。它的流光溢彩掩埋了所有的表情。我太喜欢个的感觉。如个逛街，个做事，个思考，个写东西。因为专注和由让我对这种状态有近乎病态的倚赖。就像我对朋友说，毕业考试考完后，我要个去闯闯，去体验下新活。她们不理解。可是我何必去奢求她们的理解呢。有很多东西，只有显得可理喻才能拥有我。
我喜欢买些有品位的东西，追求视觉和触觉的完美。瞬间的俘虏。不菲的价格却就像美丽的毒药，有处不胜寒的冷傲。但我后来明了其实很多东西拿来观赏会拥有实际。观赏的时候，溶进期待中的完美。旦想象被实物填充，便会凋敝得索然味。我追求由，喜欢流浪，游遍中作文人网Www.ZuoWenren.coM国有意义的好玩的地是我的最夙愿。或许这些在前真的只能是理想。我感觉的观在丧失倾诉的沉寂中扭曲，我，也逐渐在建筑出座狂野阴郁的花园，幽深神秘，开满让伤怀的迷离花朵。我似乎随时在流离失所，有似乎随时都充满压抑的负罪感，也有随时都可能令我亢奋的满。
在活中，我常常写些没有任何的字来应付，我想它们是我对现实妥协的产物。此刻我所写的字，我不敢让它们出现在我的活中，它们太纯粹了，纯粹的东西会死得很快。况且，它们不会被太多接受，包括我的同学，我的师，甚现实中的我。我常常失眠。夜晚的时候世界得要将倾吞。我听着秒针规律刻板地滴答作响，感觉到内的空旷。在寝室的房间象坠幽深的洞。没有明亮，没有拯救，没有攀爬。只有不断更迭的漆。这样辽阔的囚禁，也许本是属于我的享受。天的时候，我象任何个样精充沛，举得体。
写字让我丧失很多表达的能。更将我埋葬进的孤僻，渐渐习惯在别的锋芒下我逃避。他们说我笑起来简直放肆得疯狂。他们以为我是如此简单快乐的。但是他们不曾想过，内真正的感情是没有声和预兆的。只有才知道的疼痛，和与这个世界划分的潜在的距离。未来对我来说沉重得让我不愿展望。我的路太长。我还如此年轻。路上必定布满荆棘和迷茫。我为我的未来的做着我不愿去做的事，去对我不善于对的活，去追求我不愿去追求的向往。即便如此，也在现实的驱纵下把抑制得伤痕累累。我为我的压抑寻找安慰的借。我告诉忙碌的活是你的解脱。我只有不停地去忙碌，才可以不被我毁掉。我知道要去流浪。我知道我被现实所困，掩藏在背后的翅膀已经被活的形状刮磨得迹斑斑，我已经飞不了。我知道。流浪只是种幻想，也许我必定继续做循规蹈矩的。如果此刻我愿做个流浪，在夜的幽灵请安抚我飞翔不了的翅。如果逝去只是我的痹与懦弱，那么不要去怜惜我的堕落。有很多事情，以飞蛾扑的姿态，以情愿的决投，即使粉碎，也有了属于完美的结局。不会遗憾的，就是完美的。